前陣子聽到鄧惠文和呂旭亞介紹一本靈魂密碼的書。她們提到了其中部分內容。
＂讓原型性格帶領人生，因為那是與生俱來、無可違逆的。回應這份呼召，還能幫助我們檢視童年，解開「都是父母的錯」的怨懟心結，欣然接受生命中的每個經歷；並讓為人父母者釋下重負，開始珍視孩子的奇想和不尋常行徑。我們將以嶄新眼光回顧過往的挫折、創傷、狂喜、感動，找出價值、獲得啟示，有意識地讓自己靈魂中這顆小小的橡實，成長茁壯為獨一無二的美麗橡樹。＂～引自博客來書摘。
大致上白話的意思，應該是，其實天生的性格佔了人生很大的比重，鼓勵大家去看自己性格珍貴的一面，而非一直抱怨情緒勒索或原生家庭的不對。
在我生養小孩後也有種體會。
我的感覺是小孩的性格大概佔了他人生的十分之六或七。如果家裡有生二個以上的小孩，就會發現即使是雙胞胎也是二種截然不同的性格吧！想到小時候看到我爸在弄榕樹，他把鐵絲纏在樹上，想把一棵原本直挺挺的樹弄的他想要的樣子。但會發現，樹還是有它原本的模樣，像是有的地方是短的，斷的，太粗，或太細的，我爸再怎麼弄，也還是只能在最大的可能性下面著手。
我剛有了小孩後，小嬰兒時我瘋狂地搜尋各種資訊，那時候覺得很累又很無助，或許一方面是自己太過焦慮，太想自己來，不想有任何長輩或路人介入（很像自助旅行習慣了，訂機票旅館都自己，不信任旅行社。。。），另一方面，這年紀的小孩我實在太不熟悉，生怕一個不小心就怎麼了。
等小孩大概到了一二歲後，就是我比較熟悉的領域，大概是壓力的反撲，我開始很厭煩任何教養主題，不論是自己去講或是聽別的人講，包括了專家，網路，前輩或是路人（經常白眼要翻到外太空了）。
因為我發現，還是把眼耳放在孩子身上比較真實。
這就是他，至少這三年都是如此。
我會幫忙他，提醒他，同理他。的確，他也降低了一些不耐煩或衝動的頻率，有意識地去控制自己的衝動。
但，他還是他，那個又急又快的性格。
我要說的是，我覺得父母能做的太少。
意思是，不要去寄望自己能改變別人的性格，或許父母或環境能影響他，但要和大自然基因的力量抗衡，我想，可能要花一輩子的力氣。
就像我真心的覺得兒子的個性跟我很像。我長的這麼大了，我父母和環境也沒能把我扭成別的性格。那種潛意識，真心地知道自己就是什麼性格的人，只在差別是浮出水面還是留在冰山底下罷了。
而性格也影響著環境。
回到生活中，最近，隨著期末的腳步近了，壓力也越來越大，我明顯地感覺自己對小孩常常不耐煩。像是早上趕著上學，或是看著家裡一團亂的時候，就會很容易大聲的或不耐地對著小孩說話。
這其中有二個要好好察覺的因子，其一，是我自己的狀況。很明顯地，當有事情煩的時候，就很容易移情到孩子身上。或許他真的做不對，但發怒的指數可能會從五十變成九十，只是因為我自己最近壓力很大很煩。
其二，是孩子自己真的難搞。有些孩子性格天生冷靜，有些活潑，有些容易分心，還有些唱反調個性。容易帶的小孩自然他身邊的大人就大多和顏悅色的對他，但不好帶的小孩，也就容易招致大人或同儕的怒氣。這就很難要求環境對他友善。像我兒子，想要什麼玩具去立刻去拿也不管別人正在玩，那老師自然就會阻止，或同學也會打回來。有時候，我也會因為他調皮不聽話，對他生氣。也只能說，環境的反應，或許就是社會化的過程了。
想說的是，鄧醫師說在書上作者有提到：怎麼會長大了，還常常哭著找媽媽？意思是，或許有些時候，不是來自於單方面的＂情緒勒索＂或是＂內在小孩＂沒被愛這樣的推論，而是或許更要看看自己性格對人生的影響，進而正向地找到自己性格中珍貴或獨特之處。
只是，父母得覺察的是，自己的情緒或行為反應，到底有多少比例是來自孩子，有多少是因為自己狀況不好，而把情緒過度的放在孩子身上。
我有時早上大吼叫後，下午想想就覺得自己很糟。於是想想去道歉，解釋自己的原因，並說下次要記得自己不要再這樣，問他可以原諒我嗎？只是道歉不能只是為了求自己心安，對方可能只能被迫要原諒自己。好好地解釋原因和＂真心的悔改＂（不能因為是對孩子就瞎道歉），並找到方法讓下次不再犯，也不失為是一個讓孩子學習的過程就是了。
（只是我還是常常又大吼叫～～深呼吸一下～～）
