新手媽媽~大吼篇

記得很久以前,我有次在捷運上看到一個做家族治療很資深的心理師情緒不佳的責罵她的孩子,那時我心想,這個心理師怎麼這樣,不是應該溫柔堅定有原則嗎?難道上課所言就是表象.

自從我兒子一歲,神智越來越清明(以前視聽未開,哈),意見越來越多,再加上開始會走,整個完全不受控.如果我的時間多,也就算了,但遇到真的要幹嘛時,他如果叫不聽,把桌上東西全撥到地上,然後,大哭鬧又番時.大人的理智線很難不斷掉.

方法? 專家說要用方法,但用什麼方法呢? 鼓勵?說理?轉移?還是建立服從性? 怎麼說,還是得看孩子氣質....一個內向氣質的,或許鼓勵要多些.但以我家的為例,一個不怕生,喜歡挑戰又不喜歡找人幫忙的孩子,老實說,我一半經常理智線斷掉,一半是試圖想要建立服從性,常不時大吼到一樓都聽到(我想).但70%的結果是,我兒子先看我一下,然後,覺得好笑.....(我都快昏倒了).另外30%,是真的把他罵哭.....所以,如果我兒子再大一點會說話時,說不定他會說,我媽像母老虎一樣,經常大吼我~~~

這一切,都還在實驗中.就是一種把理論套在孩子身上,然後,看會怎樣的過程.

新手媽媽~大吼篇

新手媽媽篇~小孩們的互動

自從我兒子一歲後，行動能力增加，與人互動的行動力亦成正比大提昇。於是，就會出現拿人玩具，被人討厭的情況出現。還好的是，目前好幾次都大多化險為夷。我不確定更有經驗的媽們有沒有其它的方法，但我可以小小分享一下目前遭遇的情況。

今日劇情是帶寶寶出去，旁邊坐著一家爸媽哥妹，還有幾台滑板車。此時我就眼睜睜看著一個一歲的寶寶匍匐前進的朝向滑板車。此時我呢，就秉持著敵動我不動，敵不動我動的精神，在旁冷眼觀察，看會出現幾個角本。

狀況一：對方小孩非常友善，像天使一樣。

媽：就在旁納涼，不用介入，也不要雞婆

狀況二：對方小孩明顯警戒，並用生命護著自己的車。

媽：此時，媽就要過去，抱住寶寶，並輕聲地說：這個不可玩，姐姐說不可以玩。跟姐姐拜拜。此時我兒子就揮著小手，而姐姐也如釋重負的揮手（殊不知，可怕的在後頭，嘿～）

以上重點是，一，一定要有手勢；二，內容要短，把不可以講出來就好。（不要想太多什麼教育孩子之類的，我認為一歲在那個當下，吸收不到什麼大道理，講多了反而模糊焦點）

狀況三：對方小孩明顯警戒，並用生命護著自己的車，作勢要打人。

媽：要用飛快的速度抱走白目寶寶。頭也不回的離開現場（哈，開玩笑的）

以上重點是：避免受傷是唯一準則。

狀況四：白目寶寶再次前進，三歲妹妹似乎在剛才揮手後有缷下心防，但四歲哥哥出現，保護妹妹不被色寶寶把走。

媽：又要再次過去，抱著寶寶，並用諂媚的聲音說：哇，這哥哥真好在保護妹妹耶！（哥此時露出淺淺之要笑不笑的得意笑容）。媽媽就要趁此時哥哥鬆懈，趕快抱走白目寶寶。

以上重點：避免受傷是唯一準則。

這個劇情的結果就是，後來呢，兄妹二就主動和寶寶隔空互動，一個揮手一個做鬼臉。隨著時間的拉長，就也沒那麼防衛，當寶寶又爬過去玩他們的車輪時，哥哥會說那個很髒喔！不要碰。然後寶寶去撿地上樹枝時，哥哥也會說那個很髒喔！不要碰。結果寶寶還把它很開心的送給了哥哥，此時媽媽就補了建立友誼的話，像是你要送哥哥喔，於是哥哥就勉其難的收下，然後默默丟掉。最後結局是，寶寶要走了，而妹妹來抱寶寶，哥哥則在妹妹後面來個大擁抱，是三個人抱在一起的畫面。

以上重點：媽媽本人哭笑不得

The end.

兒童專業篇～對孩子最重要的能力

兒童專業篇～對孩子最重要的能力

好久沒寫(從回國後就偷懶了)，今天來談一下這陣子的想法。

可能是因為接了些職場的課，我在想，當一個孩子長成大人，到底什麼才是對孩子最重要的能力？以前我強調情緒覺察，情緒調適等。但最近我覺得，＂問題解決能力＂要更重要的教給孩子。

首先，大人必須要給孩子有面對問題的機會，也不要過於急著出手幫忙。但這裡有個重點，太多的大人很有趣，要嘛都幫完就是不幫忙，要記住，觀察你的孩子，看看他的能力在那裡，給他百分之六七十的幫忙，讓他自己做到後面的百分之三十。為什麼呢？因為心理學研究，人在學習時，要從自己會的基礎上加一點點的難度，那樣的學習最快也最好。

舉例來說，當孩子要吃餅乾不會撕開，大人們不要全撕也不要不幫，你可以試著撕開一些，剩下的讓孩子完成，孩子就會很開心且有成就感。大概就是這樣的概念。

那到底大人要幫到多少？何時要出手？我相信，多試幾次你會知道你的孩子的能力在那裡的。

心理師的話：要記在心裡的是～不要剝奪孩子練習的機會，也要記得隨時點燃孩子的成就動機。

待後續～

新手媽媽~揹巾分享篇

話說生完孩子後，第一個月好像出門是萬萬不可的事，雖然不知道到底有什麼可怕之處，但還是謹慎些好，畢竟也沒什麼經驗。滿月後，開始慢慢出門，發現好的推車和揹巾帶你上天堂，於是我開始選買揹巾。

一開始要想好，什麼是自己最重要的？對我來說，能自己一人操作是首要，畢竟大多是自己一個人帶，且本人筋骨很硬，那種要把手彎成Ｃ型到背後扣的軟骨功我是完全做不到～。其次是腰要有支撐，揹巾本身要輕一點，因為孩子會大，腰力會減退。最後是想要讓孩子能面前面後都可以。至於什麼透氣之類的就是有就好。

腰凳背巾：一開始，我看了腰凳背巾，試背了二種，一種在店裡試（pognae 腰凳背巾），一種可以借回家試再還回去（sinbii坐墊背帶）。前者pognae有一款很輕，還有一個是可以有腰凳又可以變成一般型的揹巾。後者sinbii在腰凳部分是空的，可以放很多小物，當了媽就知道雙手真的不夠用。

心得：
優點是腰凳本身拆起來後，可以讓會坐的小孩就坐著，像哄睡什麼的就蠻方便。
缺點是腰凳本人蠻大，如果要收起來，真的放不下。再者，除了那個最輕的，其它的都有點重量。

一般背巾：我看了lillebaby背帶六合一，beco天王星揹巾。這二個是我在他們牌子中比較喜歡的，都有寛腰帶，beco天王星背後還有三角板，感覺像復健病人在用的（哈～十分有安全感）。雖然有去店面試揹，但因為beco這個稍高價錢，且覺得腰的部分好像比較熱一點。後來就下手lillebaby，其實不難揹，且也有腰撐，但不知道為何，試揹時小孩坐的地方的接縫處就突起，本來以為是舊了，但新的到手也是同樣問題。後來我就沒用了。

最後，我買了ｗｍｍ，為什麼呢？因為它可以自己操作，腰的部分雖然沒有寬腰帶，但也還行（寬腰帶也有點熱），小孩也可以前後揹，揹巾本身收起來還算易收納。這揹巾唯一麻煩的是，帶子很長，我每次弄的時候都拖在地上，其它是都還好。我也很開心有這個揹巾，現在蠻熟練，且還可以把小孩綁在椅子上。真的蠻方便。

以上給需要揹巾的媽媽們做參考囉！
#朋友們在之後居然又送了我一條wmm英倫風二條替真開心

新手媽媽~產中／產後憂鬱篇

新手媽媽~產中／產後憂鬱篇

只要是人都會有情緒不好或是睡不好的情況，不論是誰。唯一的差別只在於覺察自己的敏銳度。

記得有一陣子，睡眠一直不太好，但若是隔天有工作實在覺得太疲倦，於是就剛好在衛生局帶團體的空檔，我下去二樓掛了精神科想拿點助眠藥。醫生問了一下狀況，最後說：「我剛看你在這裡待了一會兒，好像你是來參加心理團體的吧，如果有做諮商，睡眠應該很快會改善的」。我笑了出來說：「我是來帶那個團體的心理師。」醫生有點尷尬的笑說：「心理師也會難睡喔？」我笑著反問：「精神科醫生都睡很好嗎？」他笑著搖搖頭。

老實說，我覺得荷爾蒙具有強大的力量操控著我們。

在懷孕中期，我覺得自己很不對勁，連看個什麼全聯買東西便宜之類的廣告都會想大哭，有時哭到自己也不知道幹嘛要哭？於是在某次產檢，我就故作輕鬆狀的跟醫生說我覺得自己有點怪，醫生說：「別以為只有產後憂鬱，產中也會有。但你是心理師我就不開藥了（咦～這是讚美的意思嗎？）你平時多運動曬太陽就好了。」但老實說看完診明白自己怎麼了，狀況就好多了，然後我就去報了孕婦瑜珈，也騎單車上下課，就沒有什麼事。

沒想到，生完產後憂鬱接著來，我想大概是荷爾蒙的影響，還有身心疲憊，睡不好，新手媽媽的焦慮造成。

雖然有訂了半個月的月子中心，但我也沒有放鬆，因為親餵一直不成功，而且我大多是24小時全部母嬰同室，根本沒什麼睡，還要一直上網查資料，學習怎麼帶孩子。很多人告訴我，在月子中心要好好休息，嬰兒就交給護士，但我實在做不到，因為擔心出了月子中心後，我什麼也沒練習到，然後就要自己一個人帶他，到時有問題要問誰？但我還蠻慶幸自己在月子中心學習的機會，但就是真的很累。我想任何人在這樣的情況下，都不會有很好的身心狀況。

然而，工作還是繼續。大概在小孩六個月的時候，有個媽媽寶寶記者來採訪我，結果我們因為講到生養孩子的話題，我在星巴克哭的超慘，她也數度紅了眼睛（但我好像哭的比較大聲，咦～值得炫耀嗎？）最後她說：「你好像產後憂鬱還沒好喔？」（哈，冏～）。結果原本要問的題目完全沒有回答到，但我們則變成了朋友。現在想起來還是覺得自己好糗。

心理師的話：

「老實說，對一個新手媽媽來說，沒有後援，身心俱疲，再上荷爾蒙變化，真的很容易陷入憂鬱狀態。但媽媽們肯定要記住，如果產後憂鬱並不是你的錯，因為帶養孩子本來就是件不容易的事，說實話，平常我們是不是連照顧自己都感到疲倦，更何況還要多照顧一個人，還是一個十分脆弱的嬰兒。加上疲倦以及家庭步調的調整，都會讓原本就荷爾蒙失調的媽媽，情緒低落。所以如果真的覺得自己有點怪怪的，不要擔心就去找醫生聊聊，或是找專業的臨床心理師評估，知道自己怎麼了，狀況就會好很多喔！」

  

【不公平的世界─敏感型特質】

【不公平的世界─敏感型特質】

撰文  | 王韻齡　臨床心理師

一個留著短髮，穿著牛仔短褲簡單T-shirt、球鞋，和一般青少年無異的年輕女孩，憤怒地說著她被全班甚至全校師生在背後說壞話的經歷：
像是大家輕蔑看著她的眼神和不經意的一抺笑；
同儕們聚在一起有意無意地說了一些好像關於她的事，即便沒有聽的很清楚，但她認定百分之八十是嘲笑。

令她生氣的是這些話將被所有認識她的人傳到任何她會去的地方，而這樣的情況自己阻止不了，而且會越來越糟。

更重要的是，身邊的大人沒有一個相信她的話。
這樣的求助無門，女孩大聲生氣且無奈地說，自己除了憤怒和沮喪還能怎麼辨？

女孩的父母一開始想幫忙，問了老師同學卻都得到沒有這回事的結果，時間一久，反而覺得家中這個唯一的孩子會這麼困擾的原因純粹是因為想的太多了，甚至懷疑是女孩出現幻覺幻聽，於是帶女孩去看精神科，開了藥回家吃，而這更讓女孩不能原諒父母，怒吼的表示明明錯的是別人「為什麼是我要吃藥？」、「為什麼是我要改？」。

這個女孩並不是病理上的幻覺幻聽，而是屬於「敏感型的孩子」。

敏感型孩子的內心脆弱，經常誤解別人的行為。
他們很快就下結論認為別人有意傷害或拒絕他們，敏感型孩子認為別人的行為都是針對他個人而來，因此會不斷地懷有宿怨，一心只看到「自己很煩很可憐」和「別人如何惡意對他」，因此很難去體諒別人的立場。 

如果我們能同理這個女孩，也就是站在女孩的角度想，從小時候一直到青少年期，若都是敏感著別人對自己的一舉一動，心靈受傷必然是不可避免的，長久受偒便會越來越難信任他人。

此外，他們人際關係也受到不適當的情緒表達而更惡化，因為大多數的孩子會不恰當的發洩情緒，即使在陌生人前面也會衝動且不加掩示地發飆、大哭、大鬧，而這類的行為反而更招致同儕的排斥、躲避或嘲笑。

可以想見，久而久之女孩的人際關係就會越來越糟，這樣的惡性循環， 有時候甚至就不去上學，或是不願出門，對如何跟他人相處更加的不知所措，而這狀況也可能會持續到成人。



我們能做什麼？ 身邊的人們能怎麼幫忙敏感型特質呢？

1. 區分友善和不友善的玩笑：敏感型的孩子，尤其在青少年期經常要面對同儕的玩笑，但因為過於敏感，會分不清別人的玩笑是善意還是惡意？
舉例來說，「友善的玩笑」：表情是微笑的、放鬆的肢體、語調是開心的；「不友善的玩笑」：表情是有敵意的、威脅性的姿勢或惡意攻擊、語調是輕視的。

2. 學習以別人的觀點看事情：敏感型孩子太常假設別人蓄意傷害他們，身邊的大人們可以幫忙列舉對方行為的各種可能原因，包括善意和惡意的，然後跟孩子討論每種可能性。
例如：他討厭我；他認為我很笨；他沒有看到我；他想找其它人；他知道我已經跟他很熟了。

3. 確認及減緩太過嚴苛的想法：敏感型孩子很容易理直氣壯地生氣，因為沒有人能達到他們心中的高標準。因此大人們可以幫忙把嚴格的想法記下，再另外寫出務實的想法。
像是：他「應該」分享食物給我／我很樂意接受他的食物，但分不分享是他的決定；如果他要跟我做朋友就「必須」要道歉／我可以選擇是否要結束我和他的友誼，但也可能會後悔。

敏感型的孩子主要的方法是去學習以更合理的方式解釋別人的行為，讓自己不要太過情緒化而做出過度反應，甚至這類的敏銳的情感可以發揮在需要有創意的才能上，像藝術家或音樂家。當敏感型孩子有安全感時，就有能力辨明社交情境中極其細微的線索，若有正確的協助，孩子就會覺察自己的情緒變化，進而也了解別人的反應和動機，就能以同理心關心別人，成為一個很棒的朋友。

那裡可以找到專業的兒童臨床心理師提供協助？

若您身旁的孩子有類似困難，需要臨床心理師的協助，您可以至各大醫療院所，或上網搜尋「兒童臨床心理師」，各地區亦有心理治療所可詢問 
全國心理治療所連結：中華民國臨床心理師公會全國聯合會_心理治療所專區

影響人際互動的重要因子～學習如何關心他人，自我中心的孩子

自我中心是指極端的只關心自己，而不顧慮到其他人，有些很有創造力的人也會顥得相當不願接納別人的意見而相當的自我中心，但他們和自私者的最大差別，是他們的活動是創造性的，而自私者則是只重視自己的私利。

在兒童發展的過程中，小孩一定都是以自我為中心的思考方式，將自己當成世界的中心，因此只有自己的觀點，像是要送禮物給媽媽，會送自己喜歡的娃娃玩具，而不是以媽媽喜歡的東西出發。隨著時間和成長中的經驗多了，小孩開始學習由別人的角度看世界，嘗試理解別人的感覺和立場，有時候小孩會自言自語和自己對話，在他們行動之前，再長大一些後，這些對話消失，發展出思考行為的基礎，也就是內在語言，為未來抽象和類化等高層次思考。

到了四、五歲，小孩漸漸發展出較完善的與人溝通技巧，能了解別人也有別人的想法，可能和自己不同，到了六歲到九歲左右，小孩開始學習別人的看法和意見，但仍會對自己的看法有時固執堅持而不願放棄。

在小學時期，小孩也學習以他人的反應來評估自己的行為，整體的發展過程是從具體、實務的和自我的，轉向成較抽離和公正的觀點。這時候會有心理學家班都拉提出的＂觀察式學習＂。也就是不需要自己親身經驗，由觀察中就可以學習，像是妹妹看到哥哥，每次不整理書包就會被媽媽罵，妹妹就會學習到，不整理書包會讓媽媽生氣也會被罵，因此，妹妹就會自動的整理書包，而不需要媽媽罵她之後再做。

因此，從五六歲後，小孩就會漸漸了解人和人之間會有不同的觀點。之後，會學習體會別人的心情和立場，想像別人的感覺，如此一來，才能學習如何去關心別人。關心別人是一個高層次的人際技巧，要有了解他人感受，並知道如何表達安慰別人才會開心的能力，像小孩常玩的扮家家酒就是一個很好的訓練同理心的遊戲，因為在扮演別人的時候，就在學習如何體會別人的感覺。

怎麼判斷孩子是否有自我中心的問題？首先可以觀察小孩有沒有和外界發生建設性關係的行為，意思是指，如果孩子在成長過程中，可以隨意的得到想要的東西，不用花力氣，那他們和外界互動的動機也會較低。另外，這類的孩子缺乏對團體的歸屬怠，也較少道德觀念，因為他們沒有＂我們＂的概念，大多只強調＂我＂。因此，如果要訓練孩子＂我們＂的概念，可以讓孩子去參加具有凝聚力的團體，對他人或團體產生認同和歸屬的感覺，這樣的團體具備開放性，坦誠性和溝通的良好條件，會對孩子發展學習去關心，去除自我中心的很好助益。